病院に洗濯物を届けに行った。

おむつをしているらしいが漏れてズボンまで汚してしまいズボンが間に合わないらしい。
ん？そんなオムツがすぐに漏れてしまう物だろうかと思った。

病院で看護士さんに話を聞いたら、保護室に入るのは夜間だけで日中は閉鎖病棟内を自由にさせてくれているらしい。
ああ・・歩き回るから漏れるのか。
逢っていいものだろうか？と聞いたら、「今日は逢ってもいい感じだと思いますよ」との返答が来た。
今日はか・・・・

この病院は意外と開放的で入院患者さんとよくすれ違い挨拶をされる。
この少し特殊な空間で知らない人同士でも挨拶は大事だと感じた。

少し奥めいた所に

こんな感じの面会室がありそこから閉鎖病棟に電話すると施錠されたドアが開き看護士さんが来る。

これよりも頑丈なドアだがこんな感じ。

そこを見ると父が窓から覗いていた・・・

面会室でと思われたが中に通された。

父は色々まだ謎めいた事を言っているが、私の事を認識しているように思える。
顔の血色もよく、肌もスベスベで健康そうだった。

病院の管理がとても行き届いてるように感じたが、それと私の心は別物だったよ・・
「今までのお父さんとは思わないでください」と言われた。

色々話してくる父にうなづきながら、「ごはんおいしい？」　おいしい。
「楽しい？」楽しい。「良くして貰っている？」うん、良くして貰っている。との会話が出来た。

この時、私の中の何かが少し楽になったのと、何かが少し壊れたのを感じた。

歳を取った親の面倒がどれ程大変かそしてどれ程お互いを傷付けていく事が有るかを知っているが、それを「仕方ない」という言葉で落とし所を付けるのにはまだ時間が必要のようだ。
たぶん他人に「仕方ない」とか「どこもそうだよ」とか言われたら月まで飛ばしてやろうかと思うくらいやるせない気持ちで一杯になるよね・・・
その言葉は自分で落し処を付けるときに使う言葉で、今は言われたくないな・・・・・

洗濯が大変でしたらと洗濯系の業者の契約書を渡された。
机に置かれたその契約書を父が子供のような眼でみていじくって遊んでいるのが辛かった。
月に１万８千円のコースを進められたが破産してしまうので、ズボンを買ってくる事にした。

面会の最後に施錠されたドアの窓から父がドアをガチャガチャさせながら私を見てる様子が
我慢の限界を超えさせた。
看護士に一礼して足早にそこを離れた。
面会室で待っていた連れは「あ～あ、、、ボロボロにされたねぇ～」という感じで私を見ていたが、そこには私を見て察したのか涙が浮かんでいた。

一連の話をして、ズボンを買いに行った。合計13本買った。
どれが正解なんてない話を何回も堂々巡りしながら心が受け入れる事が出来る日を待つしかない。
でも、私は父は連れや父の友人達に、ある意味守られているんだなぁ・・・と感じた。

次の日に洗濯物と新しいズボンを病院に届けた。
そしてまた追加のズボンを届ける旨を伝えた。
今日は面会はしないで帰ったが帰り際に病棟のドアを見たら父がこちらを見ていた・・・・・
そういうの心に刺さるから辞めて・・・・ｗ

この行き場のない憤りが一歩間違うと心をとても蝕むものになるのだなと思いながらも、こういう感情も人として大事なものなのだと思う。

知っているかい？親は敬うという当たり前のことだが。最低の親も最低の子供も存在するって事を。
そういう人達を私は知っている。
だから親を敬うって事を感じれる人は親が育ててくれたことの一つが自分にきちんと伝わっていて、伝わっている人も親の意志がきちんと伝わってるって事なんだ！
そういう心の中に親やご先祖様は教えとして生きているから離れていても、たとえ死んでも寂しく思う事はないんだ！
とか坊さんみたいな事を言ってみる。

しばらくはこの憤りの感情と同居か・・・・

連れと未来の自分に放り投げ・・・・・ｗ

父が急におかしくなった。
プーチンがどうとか、殺されるとか言い出した。
せん妄か？認知か？

「ああ、ついにこの時が来たか」と思った。

確証はなかったけどそういう予感は有ったし、最近は父の行動も腑に落ちないことが多かったように思える。

その時はほっといたが、夜にケアマネージャーからキムチに薬を混ぜて食べていたとか、壁と話しているという旨をヘルパーから聞いたと報告があった。

父の様子を見に行ったらリモコンと話をしている。

睡眠薬を多用していたのでその副作用でのせん妄も考えられる。
以前から指定された量を守らないので何度も注意したが、今度は薬を隠すようになり「いいんだよ、ぼけたら施設に入るから」と言うことが多くなった。

せん妄ならしばらくすれば治るはずと思い大人しいこともあり2日ほどそのままにしておいた。
受け答えはかなりはっきりしているが、私たちでは見えないものが見えているらしく、しきりに色々言っていた。

父はこの２日間ほとんど寝ていなくて壁やリモコンと話をしていた。

この晩から父は徘徊するようになった。
防犯カメラを家に前に設置して動きがあるとアラームが鳴るようにセットした。
１０数回アラームが鳴り捕まえに行ったが、父は支離滅裂な事を口走っている。
父は３日間寝ていない気がする。
私は完全徹夜だったｗ

主治医に連絡をして来てもらったが、身体に異変はなく血圧も正常で、急にこうなるのは薬物の影響が強いと思われると言われ、行きつけの心療内科に連絡をと言われた。
時間が遅かったので病院は終わっていたし、このままどこかの病院に緊急で入院させるという手段もあるが、初めての病院では薬も判らないかもしれないということでもう一晩置くことにした。
その夜は３０回を超える徘徊で性も根も尽き果てたという感じだった。

朝７時にケアマネと相談して、心療内科の診察時間に合わせて電話したが、期待した回答は得られなかった・・・・
病院も一人で探すことに・・・
こういう時に、訪問看護の看護士やケアマネや行きつけの心療内科の医師が居るのでは？と思ったがそうではないらしい・・・

さすがに２日丸々寝ていないと堪える物だ・・・

連れや父の友人にいろいろアドバイスを貰ったが、この短時間でいろんな判断が瞬時にできるわけもなく、それはケアマネの仕事でしよ？とかOO病院がその手の治療に～と言われましても・・・・・
今、この時をどう使うかが問題であり時間が掛かれば掛かるほど今日という日が終わるわけで、さすがに今夜は起きていられない状態の訳で、ケアマネの在り方や縁もゆかりもない病院の事を言われてもうわべだけネットで調べただけだよね？
必要なのは今日この瞬間に受け入れてくれる病院なの、良い病院ほど入院待ちの人が多いしね、決まりそうな所があるだけ運がいいのね、これを逃したら今夜は徘徊し放題になる可能性があるのよね、最悪は他人に迷惑をかけるかも知れないし、コンロを空焚きするかも知れない。
安全なのは私が寝落ちする前にどこかに入院させる事。
これ一点につきると思う。

その自分の判断にアドバイスされても責められている気にしかならなかった・・・・

午前中に色々手続きをして入院が決まったのは午後４時過ぎ、５時には病院に来てくださいとの事で肩が痛くて車の運転を控えていたがそうも行かずに車で病院まで移動した。

車の窓から子供のようにあたりを見渡し何か訳のわからないことを言っていたがそれを見て気持ち的に子供を騙してどこかの施設に預ける親のような感じになり眼に涙が浮かんだ。
心の中でどうしても精神病院への入院は親を捨てる事に繋がるという気持ちが捨てられない。
他に方法は？綺麗事では済まない事は重々承知しているし苦渋の決断なのは判るんだよね・・
でも薬が抜けるまでだから・・・

病院で診察してもらい付いた病名がまさかの統合失調症。
本人が入院を拒んだので保護入院になり３か月入院・・・しかも取り合えず。
最近この病院は認知症の病棟も新設したそうで・・・・

ちなみにこの病院は２０年や３０年入院している人がざらにいるのを知っているだけにこれはもう退院出来ないパターンかもと思った・・・・

診察を終えた父は閉鎖病棟の看護士にドナドナされて行ったが、何度も来ている病院なのにその病院すらも理解していなかった事から、たぶん自分がどこに連れて行かれるのか入院するのかも理解していないだろうなと思う。

入院させて病院の駐車場で考える・・・・
最善？と思うが何か心が受け付けない部分もあるんだよね・・・
訪問看護士に「何か手はないか？」と聞いたら。
「徘徊させて警察を呼んだ家族」や「徘徊させて転んで入院させた家族」の話を聞いた・・・
具体例で察した・・・

コロナの政策でも思うのだが、子供の未来は大事だと思う、でも未来を作ってこの道を切り開いた今の高齢者には日本は優しくはないと感じる。
子供の未来　なんて素晴らしいうたい文句なんだろう・・・
何かを犠牲にした未来はそう長くは続かないものなのだよ・・・
そういう私も正論を言って父を犠牲にしてるのだろうねぇ・・・
でも仕方ないよね？でもさ～・・・
と葛藤の繰り返し。
結局は何かを犠牲にすることで何かを得るんですよね。
ただ、誰かを不幸にして得る幸福はないと思いたいです。

父が入院して２週間、いまだに病院にいる事すら理解してないらしいですが凄く大らかに暮らしているそうです。
保護房にいる父を見たくないので面会は控えてます。

毎日運動をして足腰を鍛える。
薬は処方通りに飲む。

これだけで退院できるか出来ないかが決まります。
高齢者の方は治療の過程で筋肉が数週間～数か月で衰えてしまい歩行が出来なくなる人が多いそうです、処方以上の薬の使用がトリガーになり意識障害や記憶障害も起こします。
筋肉が衰えると動かなくなり食欲も減退します、咀嚼する筋肉も衰え結果　体力もなくなります。

例え自業自得とはいえ、施設に入れるのは残された者です。
その悲しい決断を自分の愛する家族にさせないで下さい。

上の二行が本音かな。

父の部屋の整理をしました、とても奇麗になりましたが私は今の所に住んでます。
父が帰ってくることを少しだけ期待してます。

連れは父の病院に毎週洗濯物を取りに付き合ってくれています。
気が立って絡んでくる私を優しく包んでくれないで厳しくいなしてくれてますｗ
この連れで良かったなと思いながら正座して怒られてます・・・・
心ではまだ割り切れてない部分が有るけれど一人で泣けば心は少し楽になります、寝れば記憶は薄れます、身近に誰か居てくれれば励みになります。
もし父が犠牲ならば、私はその犠牲で大きな物を得ようではないか！父の屍を超えて行け！的な・・・
私ら残された者の為に施設でエンジョイしておくれ！面会には時々気が向いたら行く
と思えるくらいになりたいな・・・

無理ですね・・・・ｗ

店でパンを食べていたら寝ているはずのモモンガが・・・

顔を出していた・・・匂いに敏感というか嗅覚すげ～。

この顔は何かをねだっているあざとい顔だ！

パンをあげてみる。
この体制で咥えながらモシャモシャ食べていたｗ

ポテは私に用が有るときは寝ていてもケージから顔を出してアピールすることが多いので判りやすい。
ただ、最近の夜中に時々鳴くのは私を呼んでいるようではないようだ・・・
行っても返事はしない。
起きていると名前を呼ぶと威嚇声で答えてくれる・・・
用が無い時はご飯の匂いがしても顔は出さない・・・・

声が聞こえると誰が居るのかを確認してまたココハウスの奥に行くので多分これは野生の防衛本能的な行動かなと思う。
ただ気に食わない人がいるとずっと見てる・・・・

そんなモモンガです・・・